Esta intensa historia trata sobre la relación que tengo con el “temblor esencial o familiar” que me habita. Así lo llaman los neurólogos porque, al parecer, sería heredado de un miembro de la rama materna o paterna de la familia. En lo personal, nunca me preocupé por saber su nombre, mientras que indagué en las más variadas fuentes, y sin descanso, en pos de llegar a su puerto de origen que se me escapaba, sobre todo en mi juventud.
La primera vez que recuerdo haberlo sentido fue cuando tenía 14 años, en el colegio: había sonado el timbre y todos mis compañeros habían salido al recreo pero yo estaba ahí sentada, copiando algo de la pizarra cuando, de repente, mi mano derecha empezó a a temblar como poseído por algo desconocido. Lo achaqué al cansancio que me produce tanto escribir pero la verdad es que me asusté. Siguió la angustia y el silencio al respecto.
A partir de ahí, esa mano apenas volvió a temblar y solo en situaciones de estrés, por lo que no le presté mucha atención. Sin embargo, a lo largo de los años, este trastorno fue en crescendo, ante el horror de mi padre, que durante el almuerzo y la cena me lanzaba miradas inquisitivas y desaprobatorias. Hasta el punto de que le «prohibí» a mi madre que me sirviera sopa a cuchara cuando él estaba presente, porque sostener dichos cubiertos llenos de líquido e intentar llevármelos a la boca era una hazaña imposible.
No es que papá fuera mala persona, todo lo contrario, aunque su forma de pensar era tan rígida que todo lo que se apartaba de las reglas y debía serlo le resultaba inaceptable y había que ocultarlo o corregirlo. Cuando tenía veintisiete o veintiocho años, me dio una frase lapidaria: «Estás enferma». Ante un tremendo epíteto y guiado por el único objetivo de calmarlo, consulté a un neurólogo cuyo diagnóstico, luego de una serie de estudios y pruebas, fue: «No te preocupes. Esto no es serio. Se llama temblor esencial o familiar.
Debo reconocer que si bien ha habido ocasiones en las que terminé disculpándome por una pareja tan inoportuna como la que fui, este rasgo de mi persona era una especie de novio fiel; también impetuoso y abrumador ya que lejos de pedir mi mano se la apropió sin permiso previo.
Las anécdotas son muchas. Soy profesora de francés y todavía recuerdo a un alumno que el primer día de clases al enterarse de que me disculpaba con el grupo porque me temblaba la mano, me confesó que a él le pasaba lo mismo, lo que permitió establecer un ambiente divertido. lazo de entendimiento mutuo. Por otro lado, aún conservo la tarjeta que otro grupo de alumnos me entregó para fin de año, cuyo pie de foto creativo dice: “Para Patricia, nuestra querida maestra. ¡Mano firme con los estudiantes!”. Sin mencionar algunos desafíos tristes como cuando en el examen psicofísico para obtener mi licencia de conducir me pidieron que dibujara una línea recta en una hoja de papel. Ver la serpiente inquieta que apenas logré capturar, el examinador me pidió que levantara los brazos y las manos y manténgalos paralelos al piso; Quería pasar a la clandestinidad, la única forma de calmar el temblor. Resultado: Me dieron el registro por solo un año, después del cual, para renovarlo, traje un certificado de mi médico que indica que este temblor no afecta en absoluto mi capacidad de conducción.
En los albores de nuestra relación, y durante más de 20 años, la compañía de este “movimiento sísmico” significó el estigma de la desgracia. Me angustiaba que a pesar de mis esfuerzos seguía ganando terreno, apoderándose de mi vida palmo a palmo. Tanto es así que ha llegado el día de declararlo familiar por su eterna presencia desde que nos conocimos, lejos y hace mucho tiempo cuando irrumpió en mi vida sin decir «agua va» para posarse junto a mí o dentro de mí para siempre.
Escondió sus manos o las apoyó contra algún mueble u objeto consistente –el famoso cable de tierra-; en ciertas zonas me he privado de aceptar una taza de café, incluso muriéndome de ganas, para ahorrarme la vergüenza y las aclaraciones. E incluso decidí no volver a tocar la guitarra en público por haber hecho un gran alboroto durante la despedida de los miembros de la Embajada de Francia: los dedos de mi mano izquierda, obedientes, cada uno en la cuerda y en el traste correspondiente mientras el de la mano derecha parecían flecos al viento. No es mi estilo rendirme, así que sorteé el obstáculo involuntario cantando. a capela.
Agrego que tomo clases de canto desde muy joven y en cierto momento comencé a cantar en público como solista y luego en trío. En el escenario, la imposibilidad no tenía nada que ver con la guitarra porque contaba con el acompañamiento de músicos profesionales; allí se desencadenó la frustración por no poder sujetar firmemente el micrófono con las manos y tener que cantar de pie frente al pie fijo, que canceló la posibilidad de mudanza que hubiera enriquecido la interpretación. Agradezco a mis profesores de canto y teatro por haberme brindado numerosas herramientas escénicas para suplir esta falla, a pesar de lo cual, en reiteradas presentaciones, me he sentido como un animalito atado a un poste, sin libertad de movimiento.
Si me detengo a pensar en la mirada de los demás, hay muchos matices y una evolución por mi parte al respecto. Como ya he dicho, el mayor premio en reducir mi autoestima a cero fue para mi padre. Luego, a fines de la década de 1980, recuerdo la mirada atenta de la expareja de un amigo -kinesiólogo especialista en medicina china- que me observaba durante una reunión informal, sin que yo me diera cuenta. A posteriori, Lili, mi amiga, me transmite lo siguiente: “Omar dice que él puede aliviar tu temblor de pulso Si te parece bien, ve a su consultorio.” Y así comencé a verme con el único profesional que dio en el clavo y que redujo efectivamente el temblor en mis manos al tratar los meridianos correspondientes al hígado a través de agujas. y otros métodos.
Asistí a las sesiones durante varios meses que fueron relajantes; pero sostener el tratamiento a largo plazo para mí fue complicado y también se fueron a vivir al Sur. Lo interesante es que luego del certero diagnóstico de Omar, comencé a prestar atención a mi hígado, lo que ingería y también lo que no digería, sobre todo la ira estancada.
Los niños, históricamente, se sienten atraídos por mis manos, que ven como una rareza. Lejos de juzgar, me preguntan con curiosidad por qué tiemblo y me escuchan responder con naturalidad “así nací, vine al mundo con estas manos danzantes; no se trata de ninguna enfermedad”, les basta como explicación. Una de mis sobrinas nietas, con quien tuvimos una relación muy estrecha desde su nacimiento hasta su adolescencia, tomaba mis manos entre las suyas y las acariciaba en un gesto cariñoso y claramente benéfico. Y en marzo de este año, cuando ya estoy pasando los 60 largos, me pasó algo nuevo: me ofrecieron dar clases particulares de francés a un niño de 8 años. Antes de ir a la casa, me asaltaron temores relacionados con el impacto negativo que mi edad y mi temblor podrían tener en la mirada del pequeño. Tan pronto como lo tuve frente a mí, seguí adelante: «No te asustes, a veces me tiemblan un poco las manos pero no es nada importante» y, para mi total sorpresa, me respondió con absoluta sencillez, encogiéndose de hombros: “Ah, bueno”. Desde entonces le enseño y nunca hizo un comentario al respecto, solo está atento a ayudarme con el mouse hipersensible de su computadora que me abruma… y nos reímos juntos.
El resto de las personas de mi entorno, incluidos mis compañeros, nunca le dieron mucha importancia a este hándicap que se dispara y/o aumenta cuando agarro cosas con el pulgar. Más bien surgen chistes sobre oficios y profesiones que me están vetadas: dentista, cirujano, camarera en un restaurante; o de las fotos que a veces hago con el móvil y que, a pesar de mi concentración, suelen salir borrosas.
Con el tiempo, este temblor pasó de ser un embajador de la impotencia a un mensajero de la ira y un representante del miedo. Mensajero imprescindible, sí, porque actuaba desde dentro, salía como un asiduo de la casa sin ser nunca bienvenido. En general, como me puso el listón tan alto, me obligó a hacer esfuerzos inútiles que desencadenaron una mezcla de vergüenza y rabia. El resto de los mortales, aquellos con los que muchas veces me comparé, lograron el aplomo que dan los repetidos éxitos mientras yo acumulaba goles en contra.
Pero no todo fue negativo ya que su incalculable perseverancia me facilitó aprender la aceptación y la paciencia. Además, te agradezco que me hayas animado en el arte de la estrategia y la perseverancia en el que logré un gran desempeño: en pleno confinamiento me dediqué, entre otras cosas, a remendar algo de ropa y coser una funda de almohada, tras lo cual pude escribir. un libro sobre las mil formas de enhebrar una aguja sin volverse loco intentándolo.
A lo largo de mi historia, fueron repetidas e íntimas preguntas sobre por qué estábamos predestinados el uno para el otro, el objetivo que lo guiaba y hacia dónde me quería llevar; Así, comencé a comprender el beneficio subyacente de sus apariciones: al desviarme del centro, sacarme de mi eje y llevarme a navegar a través de maremotos donde no podía sostener el timón, distraía mi ego, bajaba mi humo y ensanchaba otros. canales de circulación de mi Energía. O mejor dicho, facilitó el flujo de mi magma a la superficie. Si no hubiera sido por el temblor, habría estallado en mil pedazos., encerrado en mi cubículo de cemento gris. Sin su rebeldía incondicional, mi cuerpo no habría sobrevivido a la parálisis autoimpuesta oa la negación de esa masa ígnea que me constituye, aunque no lo crea.
Finalmente, durante una clase de yoga hace apenas un par de años, llegué a un nuevo hito en este camino. Cabe señalar que el hecho de que en esta zona se acepte su presencia sin condiciones, me genera la suficiente paz interior como para dejar de ir en su contra y comenzar a ser uno con él, sin importar la mirada de los demás, sin temor a ser tildado de enfermo y sin vergüenza.
Agradecimiento eterno a Mónica Moya, mi profesora de yoga desde 2012, por su mirada respetuosa y comprensiva, enriquecida con más que indicaciones curativas. Un camino de medio siglo para que en Salabasana (postura de la langosta), asana en la que el temblor suele apoderarse de mí, comprendiera nuestra historia y su terquedad en descontrolarse.
Efectivamente, han pasado 50 años de convivencia en los que he cambiado considerablemente. Ya no lo callo ni lo escondo. Lo nombro, lo anuncio, pido ayuda a quien está cerca cuando una situación me parece insuperable y soporto con dignidad la mirada atónita de quien, por ejemplo en una confitería, observa mi laboriosa, y a veces infructuosa, intento acercar la taza de café a mis labios sin derramar el contenido (a veces espero a que se enfríe un poco para agarrarla con ambas manos). Pasé de la tormenta a la calma, de sentirme a la deriva a navegar con un rumbo definido.
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patricia rossi es profesora de francés; escritor; editor de copia; astrólogo humanista. Desde 1990 colabora con psicólogos y sociólogos en la selección de documentos, síntesis y traducción de libros y artículos. Le apasiona la comunicación y los múltiples laberintos de la misma. Primera novela, publicada en 2016: “Gracias por el sueño”. Segunda novela, aún no publicada: «El padre de mi historia». La escritura, la música, la astrología y el yoga son los pilares de su vida: lenguajes, vibraciones, resonancias perfectas. Palabras clave: búsqueda incansable, honestidad, risa, aceptación de la realidad tal cual es, gratitud.
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Fuente: Titulares.com